pinky and brain präsentieren:
Was wir uns schon immer als T-Shirt-Aufdruck gewünscht, aber nie gefunden haben. Worte, mit denen man die Weltherrschaft für sich beansprucht, für mehr Egoismus plädiert oder die Gummibärchen befreit. Mit denen man in jedem Büro seinen Job riskiert und ständig über sich selber lacht. Genau. So. Und jetzt zieht! das! an!
1) für alle: "Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz"
2) für Vorgesetzte: "Wenn jeder an sich denkt, ist an jeden gedacht"
3) für alle an der Wall Street: "Hilfe! Ich bin anonym!"
4) für Spaßvögel: "Nieder mit den Tüten! Freiheit für die Gummibärchen!"
5) für Frauen: "Eva Hermann soll mein Zimmer putzen"
6) für Banker mit Hang zu Sarkasmus: "Faulheit ist die Quelle großen Geistes"
7) für Analysten: "120 Stunden Zahlen crunchen - das ist ein Spaß!"
8) für alle Banker: "Honey, I'll be home late"
9) für den Chef: "Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?"
10) für Banker mit Hang zur Ironie: "Ein neuer Hedonismus! Das ist es, was unser Jahrhundert braucht!"
Freitag, 15. Juni 2007
Dienstag, 12. Juni 2007
Don't be a smartass
Here are a few advices from a really witty i-banker. Get used to it.
Don’t be a smartass:
Too many little wannabe bankers try to look smart. You were not hired for brains. Your job is to perform manual (excel, powerpoint, Xerox) labour. You’re getting paid a hell of a lot of cash for doing a hell of a little value add, so you’ll be expected to put in the hours, not the brains.
Know your place:
It doesn’t matter that you have tailor made suits. Don’t wear them as your analyst (who’s probably got a massive chip on his shoulder) doesn’t. Don’t go as far as a polyester wrinkle free from M&S, because then even the biggest schmuck with a massive dent on his shoulder will laugh at you. Never dress better than your analyst, but make sure to not dress far worse. If he wears Hermes ties, you go for Ferragamo. If he comes in on the weekend with a Diesel tshirt (bankers like to think they’re hip), come in wearing something from GAP. You get the picture.
Make them look good:
You should expect your analyst to take credit for your work, and they will do that. When it’s god, it will be theirs, when its wrong, it will be yours. Don’t try to make the VP see that you were the one doing a piece of work – because you will get the shit in any case once they figure out its wrong. Oh, and by the way, your work will always be wrong. At best, it will always be something that can be improved. Think of your analyst like a shot of tequila. Salt, lemon and you slam it. Again, and again and again. Look on the bright side, it’s only for the summer.
You will know you are not smart:
Know this in everything you do. Your analyst will give you shit because you messed something up. Say thank you, as you’re really not that bright. You will complain that you haven’t gotten much sleep. You’ll get told to be more efficient and it takes you too long t5o do stuff, because you’re not altogether that bright. Let’s face it. You’ve signed on to spend your last free summer before beginning a lifetime of work with a bunch of boring, arrogant, overworked and underlived cube monkeys for what ends up being minimum wage on an hourly basis. They know it, you know it, so live up to it.
Good luck.
Don’t be a smartass:
Too many little wannabe bankers try to look smart. You were not hired for brains. Your job is to perform manual (excel, powerpoint, Xerox) labour. You’re getting paid a hell of a lot of cash for doing a hell of a little value add, so you’ll be expected to put in the hours, not the brains.
Know your place:
It doesn’t matter that you have tailor made suits. Don’t wear them as your analyst (who’s probably got a massive chip on his shoulder) doesn’t. Don’t go as far as a polyester wrinkle free from M&S, because then even the biggest schmuck with a massive dent on his shoulder will laugh at you. Never dress better than your analyst, but make sure to not dress far worse. If he wears Hermes ties, you go for Ferragamo. If he comes in on the weekend with a Diesel tshirt (bankers like to think they’re hip), come in wearing something from GAP. You get the picture.
Make them look good:
You should expect your analyst to take credit for your work, and they will do that. When it’s god, it will be theirs, when its wrong, it will be yours. Don’t try to make the VP see that you were the one doing a piece of work – because you will get the shit in any case once they figure out its wrong. Oh, and by the way, your work will always be wrong. At best, it will always be something that can be improved. Think of your analyst like a shot of tequila. Salt, lemon and you slam it. Again, and again and again. Look on the bright side, it’s only for the summer.
You will know you are not smart:
Know this in everything you do. Your analyst will give you shit because you messed something up. Say thank you, as you’re really not that bright. You will complain that you haven’t gotten much sleep. You’ll get told to be more efficient and it takes you too long t5o do stuff, because you’re not altogether that bright. Let’s face it. You’ve signed on to spend your last free summer before beginning a lifetime of work with a bunch of boring, arrogant, overworked and underlived cube monkeys for what ends up being minimum wage on an hourly basis. They know it, you know it, so live up to it.
Good luck.
Donnerstag, 7. Juni 2007
The Belly-Hierarchy
If you ever travel to Portugal, please beware of this and never get it wrong: there evidently is a strangely visible correlation between the social status of the tummy owner and the height of his tummy.
1) The "low slung" tummy may belong to the taxi driver, the tasca waiter, the newspaper kiosk attendant, etc.
2) The "large balloon up the jumper" tummy can belong to the town councillor, the trade unionist, the builder, the shopkeeper, etc.
3) The "is he holding his breath?" tummy belongs to the extremely rich and/or powerful man. He may be a banker, a lawyer, a statesman, his high-held tummy saying "get out of my way, pipsqueak, I give the orders around here!"
Hip, Very Attractive and Stylish Couple Looking for Sexy Fun Girl
Reply to: mailto:pers-345228457@craigslist.org?subject=Hip,%20Very%20Attractive%20and%20Stylish%20Couple%20Looking%20for%20Sexy%20Fun%20Girl%20-%20mw4w%20-%2025%20(Upper%20East%20Side)Date: 2007-06-05, 6:54AM
We are a young and very sexy couple interested in meeting a smart girl to join us for adventures. We are well-educated, highly successful professionals and we have explored this before and it was blast for all involved. If you are an attractive and fun woman – we would love you to join us for cocktails or dinner. We have been in town all week, and have a suite at a very trendy hotel. We are specifically interested in meeting up to see if there is any potential chemistry. She is 25 years old, a gorgeous blue-eyed blonde (5’8”, 125 lbs) who used to model in college. He is very handsome 32 years old (5’11”, 175 lbs), ivy-educated, investment banker who runs marathons. We actually live in Boston, but we are down in the Manhattan frequently for fun. We thought it might be fun to have someone to explore the city with, and conversely, we would like to find someone interested in coming to spend time with us in Boston as well. So - you are an attractive, stylish woman in good shape, 20-30, with a positive, open-minded attitude – we would like to hear from you. You should be the type that would like to get glammed up to join us for night out at some of the more chic places in town (be they Boston or New York).
it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interestsPostingID: 345228457
Well, Pinky would love to join... but brain easily gets jealous.
Psssst: visit me when you're in Europe next time ;-)
We are a young and very sexy couple interested in meeting a smart girl to join us for adventures. We are well-educated, highly successful professionals and we have explored this before and it was blast for all involved. If you are an attractive and fun woman – we would love you to join us for cocktails or dinner. We have been in town all week, and have a suite at a very trendy hotel. We are specifically interested in meeting up to see if there is any potential chemistry. She is 25 years old, a gorgeous blue-eyed blonde (5’8”, 125 lbs) who used to model in college. He is very handsome 32 years old (5’11”, 175 lbs), ivy-educated, investment banker who runs marathons. We actually live in Boston, but we are down in the Manhattan frequently for fun. We thought it might be fun to have someone to explore the city with, and conversely, we would like to find someone interested in coming to spend time with us in Boston as well. So - you are an attractive, stylish woman in good shape, 20-30, with a positive, open-minded attitude – we would like to hear from you. You should be the type that would like to get glammed up to join us for night out at some of the more chic places in town (be they Boston or New York).
it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interestsPostingID: 345228457
Well, Pinky would love to join... but brain easily gets jealous.
Psssst: visit me when you're in Europe next time ;-)
Aufs Zahnfleisch, Jungs!
Ihr Armen: Eure Penthouse-Wohnung seht ihr kaum noch, eure Frau langweilt sich und das einzige, was euch noch richtig Freude macht ist euer Kontostand.
«Haie in Nadelstreifen» werden sie genannt. Ihr Wohnsitz ist irgendwo in der Business Class von British Airways, und ihre Arbeitgeber sitzen in New York und London. Investmentbanker zählen wieder zu den begehrtesten und bestbezahlten Mitarbeitern im globalen Finanzgeschäft.
Die großen Adressen wie Morgan Stanley, Goldman Sachs und Merryll Lynch haben aber mittlerweile Schwierigkeiten, ihr Personal bei der Stange zu halten. Der Boom insbesondere an den Finanzmärkten in China, Indien und Osteuropa und das wachsende Geschäft mit Fusionen und Übernahmen bescheren den Investmentbankern einen Haufen Arbeit - und Überstunden ohne Ende.
Ja, das kommt euch bekannt vor. Und darüber hättet ihr euch vor ein paar Jahren wahrscheinlich noch riesig gefreut...
Das war einmal anders: Heerscharen von Investmentbankern wurden auf die Straße gesetzt, nachdem die Dotcom-Blase zur Jahrtausendwende an den Börsen geplatzt war. Nachwuchs wurde nicht ausgebildet. Es ist noch gar nicht so lange her, dass JP Morgan sich brüstete, mit der Hälfte des Personals von 2000 dieselben Gewinne einzufahren. Dass die Banker so schnell wieder von ihren früheren Arbeitgebern gesucht werden, hätte kaum jemand gedacht – nicht einmal sie selbst.
Jetzt sitzen die Großen in der Patsche. Und selbst die Experten an der Wall Street machen den Hans-guck-in-die-Luft, weil nicht mal geahnt haben, dass die Börsen so schnell wieder auf dem Damm sind...
«Wir platzen aus allen Nähten», zitiert die «Financial Times» den Abteilungsleiter einer Investmentbank an der Wall Street. Für die Banken birgt die Überlastung der verbliebenen Banker indes Gefahren. Wer überarbeitet ist, macht Fehler - und die können im Finanzgeschäft schnell hohe Strafzahlungen und Entschädigungen sowie einen Imageverlust nach sich ziehen.
Na, wer da keine Angst bekommt. Aber keine Sorge, es gibt - besonders in den USA - ja jede Menge frei erhältliche Aufputschmittel für eure geliebten all-nighter. Denn wenn die VPs nur schlecht qualifiziertes Personal rumschubsen können, müssen sie wohl selber ran...
Schlimmer noch als die Überlastung findet die internationale Personalberatung Egon Zehnder die mangelnde Qualifikation der nach den Entlassungswellen verbliebenen Banker: Die Vice Presidents der internationalen Geldhäuser müssten mit Junior-Bankern arbeiten, die für ihre Arbeit nicht die erforderliche Erfahrung mitbringen, klagt Rob Sloan, Personalberater bei Egon Zehnder.Die Arbeitgeber stecken deshalb in der Klemme: Sie wollen trotz der personellen Engpässe am wachsenden Geschäft mit Fusionen und Übernahmen verdienen – mehr Personal einstellen wollen sie aber nicht.
Schade auch. Trotz Engpässen wegzurationalisieren ist ja auch nicht der Königweg... Aber angeblich haben die Banker-Bosse ja gute Gründe...
Sie wollen trotz der personellen Engpässe am wachsenden Geschäft mit Fusionen und Übernahmen verdienen – mehr Personal einstellen wollen sie aber nicht. Nach den harten Einschnitten zur Jahrtausendwende ist die Sorge groß, der Börsenboom in Asien habe seinen Zenit schon überschritten. Da lohne es sich nicht, zusätzliches Personal einzustellen, das in einigen Monaten ohnehin nicht mehr gebraucht wird. Stattdessen verstärken sie den Druck aufs Personal.
Na toll. Und das macht dann schlapp oder schluckt Pillen. Wie wär's denn, wenn die Zeitarbeitsbranche auch auf die Investment-Banken übergreift? Sie würde immer passende Banker anbieten - dick und dünn, groß und klein, Analysten und VPs. Und die Unternehmen könnten sie nach Belieben entlassen und drei Tage später, wenn die Panik über schrumpfende Märkte wieder verflogen ist, wieder einstellen. Wie Wanderpokale. Das übrige Personal wäre entlastet und würde konzentriert arbeiten, weil vielleicht sogar ab und zu eine Mittagspause drin wäre. Und die Firma hätte keine panische Angst mehr vor einem Warcraft spielenden Überschuss an Personal. Nur das tolle Image, tja, das wäre futsch. Think about it.
[Textelemente aus der Netzeitung]
Mittwoch, 6. Juni 2007
Ab ins Bett mit Warren
Wie nett: Warran Buffett, US-Milliardär und Charity-König, veranstaltet für Hillary Clinton eine Cocktailparty in New York. Knackige Wall Street-Youngster müssen nur 500 Dollar in den Spendenpott werfen, damit sie mitfeiern dürfen - alle anderen sollen aber bitte mindestens 1000 Dollar abdrücken. Am besten aber gleich 4600, das ist die legale Grenze.
Wer vor der Cocktail-Sause schon mehr als 10 000 Dollar zusammen kriegt - indem er Schecks von anderen Deppen sammelt - wird im Programm als Veranstalter erwähnt. So stehts zumindest in der Einladung. Firmen-Chefs müssen für diese Ehre sogar
$ 50 000 berappen, ihre Vizes immerhin $ 25 000. Dafür dürfen sie aber auch brav mit Hilly und Warren essen, bevor der Rest des Geldadels empfangen wird.
Den Führungskräften von Citigroup Inc. und Goldman Sachs saß die Geldbörse übrigens bis jetzt am lockersten, wenn es darum ging, ihre Hillary mit ein bisschen Kleingeld zu unterstützen. Aber pssst: Im ersten Viertel des Wahlkampfes haben die Goldmans offenbar mehr Geld an Obama gespendet.
Offensichtlich war aber nicht nur Mrs. Clinton mit Buffett im Bett: Denn auch für ihren jungen Kontrahenten Barack Obama würde er eine Party schmeißen. "Beide wenden enorm viel Energie für die richtigen Ziele auf", sagte er in einem Interview. "Jeder von ihnen würde einen tollen Präsidenten abgeben." Obamas Sprecherin tönte, dass seine "give-me-your-cash"-Fete mit Lieblings-Sponsor Buffett schon in Planung sei. Na herzlichen Glückwunsch. Aber jede Nacht einen Anderen? Wird das auf Ihre alten Tage nicht anstrengend, Mr. Buffett?
Wer vor der Cocktail-Sause schon mehr als 10 000 Dollar zusammen kriegt - indem er Schecks von anderen Deppen sammelt - wird im Programm als Veranstalter erwähnt. So stehts zumindest in der Einladung. Firmen-Chefs müssen für diese Ehre sogar
$ 50 000 berappen, ihre Vizes immerhin $ 25 000. Dafür dürfen sie aber auch brav mit Hilly und Warren essen, bevor der Rest des Geldadels empfangen wird.
Den Führungskräften von Citigroup Inc. und Goldman Sachs saß die Geldbörse übrigens bis jetzt am lockersten, wenn es darum ging, ihre Hillary mit ein bisschen Kleingeld zu unterstützen. Aber pssst: Im ersten Viertel des Wahlkampfes haben die Goldmans offenbar mehr Geld an Obama gespendet.
Offensichtlich war aber nicht nur Mrs. Clinton mit Buffett im Bett: Denn auch für ihren jungen Kontrahenten Barack Obama würde er eine Party schmeißen. "Beide wenden enorm viel Energie für die richtigen Ziele auf", sagte er in einem Interview. "Jeder von ihnen würde einen tollen Präsidenten abgeben." Obamas Sprecherin tönte, dass seine "give-me-your-cash"-Fete mit Lieblings-Sponsor Buffett schon in Planung sei. Na herzlichen Glückwunsch. Aber jede Nacht einen Anderen? Wird das auf Ihre alten Tage nicht anstrengend, Mr. Buffett?
Need Money? Bombensicher.
From : Ibrahim Munsa
Sent :Wednesday, May 23, 2007
Subject : Reply me immediately.
Attention please,I am Dr. IBRAHIM MUSA,The bank manager of BANK OF AFRICA (BOA) BURKINA FASO WEST AFRICA BRANCH. MY CONTACT CALL 0022676283191. I am contacting you based on Trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the manager of BANK OF AFRICA and i have an opportunity to transfer sum of US$152.MILLION (ONE HUNDRED AND FIFTY TWO MILLION UNITED STATE DOLLARS) I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business. Transaction, believing that you will never let me down either now or in Future. The owner of this account is JOSEPH F. GRILLO, foreigner and he is the Manager of petrolchemical service, a chemical engineer by Proffession. He died in world trade center as a victim of the September 11, 2001. Incident that befall the United State of America, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success, you can confirm through this website: http://www.september11victims.com/september11Victims/VictimInfo.asp?ID=1260
And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I Don't know any foreigner, I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real And A Genuine business.Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 30% of the total amount, 70% will be for me.
I look forward to your earlier reply by mail for more details
Thanks.Dr. IBRAHIM MUSA, BILL AND EXCHANGE MANAGER, BANK OF AFRICA
Dienstag, 5. Juni 2007
It's just money, honey.
The tree hopping, tail swinging, pitchbook throwing, tequila drinking and dealbreaking life of an investment banking monkey:
With the month of July slowly approaching, comes the anticipation of the first bonus. Man o man will you not be the envy of all your friends when you wake up on that glorious day in July, get ready for work and check your bank balance at the first ATM and: wow. The numbers will go on and on and on and so will the smile on your face, thinking “it’s all worth it!” – that is, until your blackberry starts going off like mad, from the flurry of emails a client starts unleashing.
But that’s looking too far into the future. For the moment, you can just look forward to the cash. As you spend most of your downtime pondering on the cash, you run countless combinations and permutations of what this money really means.
Sounding your buddies at fellow bulge bracket banks, you know you can expect something like £45,000, before Gordon Brown slashes an automatic 40% off.
Ok, so £27,000 is not bad at all!
You can go to Selfridges and buy five Bang & Olufsen TVs (bedroom, dining room, bathroom, kitchen and study) and still have some cash to spare for a night out on the town. You can get yourself half a dozen good tailored suits and have some change for a pair of hand made shoes or two. You can take a long holiday around the world in first class (hehe, if you had the time) and have money to spare when you got back. Ok, you could do loads, but really, what does £27k mean?
Would you pay £27k for a full month of blissful, uninterrupted, mobile-less, blackberry-less holiday time? Sure. Wouldn’t anyone in i-banking. Gladly. You sit down to do the maths and realize the gravity of what you have just said.
Basically, as an i-banker, you are marginally better off than if you were receiving minimum wage, and not only from an hours point of view, but from a personal willingness to give good money to be left alone point of view.
Ok. Enough of these silly thoughts. You head to the bathrooms to splash cold water on your face and start thinking like an i-banker again.
With the month of July slowly approaching, comes the anticipation of the first bonus. Man o man will you not be the envy of all your friends when you wake up on that glorious day in July, get ready for work and check your bank balance at the first ATM and: wow. The numbers will go on and on and on and so will the smile on your face, thinking “it’s all worth it!” – that is, until your blackberry starts going off like mad, from the flurry of emails a client starts unleashing.
But that’s looking too far into the future. For the moment, you can just look forward to the cash. As you spend most of your downtime pondering on the cash, you run countless combinations and permutations of what this money really means.
Sounding your buddies at fellow bulge bracket banks, you know you can expect something like £45,000, before Gordon Brown slashes an automatic 40% off.
Ok, so £27,000 is not bad at all!
You can go to Selfridges and buy five Bang & Olufsen TVs (bedroom, dining room, bathroom, kitchen and study) and still have some cash to spare for a night out on the town. You can get yourself half a dozen good tailored suits and have some change for a pair of hand made shoes or two. You can take a long holiday around the world in first class (hehe, if you had the time) and have money to spare when you got back. Ok, you could do loads, but really, what does £27k mean?
Would you pay £27k for a full month of blissful, uninterrupted, mobile-less, blackberry-less holiday time? Sure. Wouldn’t anyone in i-banking. Gladly. You sit down to do the maths and realize the gravity of what you have just said.
Basically, as an i-banker, you are marginally better off than if you were receiving minimum wage, and not only from an hours point of view, but from a personal willingness to give good money to be left alone point of view.
Ok. Enough of these silly thoughts. You head to the bathrooms to splash cold water on your face and start thinking like an i-banker again.
I Guess A Man With Billions Doesn't Need God
"Just in terms of allocation of time resources, religion is not very efficient. There's a lot more I could be doing on a Sunday morning." (Bill Gates)
16 things you absolutely don't need to know
The liquid inside young coconuts can be used as a substitute for Blood plasma.
No piece of paper can be folded in half more than seven (7) times.
You burn more calories sleeping than you do watching television.
The first product to have a bar code was Wrigley's gum.
The King of Hearts is the only king WITHOUT A MOUSTACHE
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one (1) olive
from each salad served in first-class.
Venus is the only planet that rotates clockwise.
(Since Venus is normally associated with women,
what does this tell you!)
Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Most dust particles in your house are made from DEAD SKIN!
The first owner of the Marlboro Company
died of lung cancer. So did the first " Marlboro Man. "
Walt Disney was afraid OF MICE!
PEARLS MELT IN VINEGAR!
It is possible to lead a cow upstairs, but not downstairs.
A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.
Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least six (6) feet away from
a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush. (Good thing I use my finger!)
And the best for last.....
Turtles can breathe through their butts.
(I know some people like that, don't you?)
No piece of paper can be folded in half more than seven (7) times.
You burn more calories sleeping than you do watching television.
The first product to have a bar code was Wrigley's gum.
The King of Hearts is the only king WITHOUT A MOUSTACHE
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one (1) olive
from each salad served in first-class.
Venus is the only planet that rotates clockwise.
(Since Venus is normally associated with women,
what does this tell you!)
Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Most dust particles in your house are made from DEAD SKIN!
The first owner of the Marlboro Company
died of lung cancer. So did the first " Marlboro Man. "
Walt Disney was afraid OF MICE!
PEARLS MELT IN VINEGAR!
It is possible to lead a cow upstairs, but not downstairs.
A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.
Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least six (6) feet away from
a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush. (Good thing I use my finger!)
And the best for last.....
Turtles can breathe through their butts.
(I know some people like that, don't you?)
Montag, 4. Juni 2007
Schnösel, Spross oder alter Sack?
Playboys sind bei Männern unbeliebt.
Das liegt daran, dass nur wenige es so weit bringen. Was wiederum damit zu tun hat, dass man wissen muss, welcher Playboy-Typ man ist. Man sagt, es ist ein Gen, das den Boy zum Playboy macht: das Playboy-Gen. Können Sie es in sich spüren? Nein? Kein Grund zur Sorge. Diesen Sommer können Sie trotzdem zur internationalen Playboy-League gehören. Es ist ganz einfach. Alles was Sie tun müssen: entscheiden, welcher Playboy-Typ Sie sein wollen. Wir helfen Ihnen dabei.
1 ) Der neureiche Schnösel
Sie wohnen im Delano, Miami, oder im Bybolos in St. Tropez. Hier sehen Sie Puff Daddy und grüßen ihn mit "Yo!". Später beobachten Sie eine übel gelaunte Ivana Trump im Club 55, wo Sie mittags speisen. Im Luxusstrandklub Nikki Beach, den es zum Glück weltweit gibt, beginnen Sie den Abend bei ausdrucksloser Loungemusik, die niemals innehält. Wo die nächste Party ist, da sind auch Sie. Spontan unterbrechen Sie Ihr Sommerprogramm und fahren für einige Tage nach Dubai, Moskau, oder Teheran ("Da kann man richtig steil gehen"). Ihre Reise kündigen sie im Schnösel-Web-Portal www.asmallworld.net an ("Anybody partying in Rio next week?").Lernen Sie, in zehn Sprachen ans Telefon zu gehen, aber keine davon wirklich zu sprechen. Ihr Kleidungsstil ist: speziell. Ihren Cavalli Blazer aus Kobra kaufen Sie gerne in strandnahen Boutiquen. Ihre Jeans sind hinten mit "Rich" bedruckt und fabrikgefertigt eingerissen. Tragen Sie dazu einen Gürtel mit auffälliger Schnalle von D&G. Auf Ihrem Käppie steht "Ceasar`s Palace", Ihre Uhr ist eine Rolex Daytona oder eine dunkelblaue Breitling. Ihr Lieblingsaccessoire: Models. Sie brauchen einen schwulen Freund, der Booker bei einer Modelagentur ist. Er kümmert sich um Dates, die Sie dann zu Sushi und Tanz ausführen. Im VIP-Room leeren Sie eine Flasche Champagner über Ihrem Kopf und schreien dabei: "Yeah, Baby, yeah!" Sie fahren Porsche und Speedboot (Bayliner 225, 36 800 Euro, www.bayliner-boot.de).
2 ) Der hochwohlgeborene Spross
Als Erstes müssen Sie sich einen eindrucksvollen Nachnamen zulegen, um ihn danach zu besudeln. Machen Sie Ihrer Familie richtig Ärger. Leisten Sie sich Eskapaden und Fauxpas. Seien Sie nutzlos und talentfrei. Organisieren Sie sich eine unüberschaubar große Gruppe gleichaltriger Freunde und einige sorgfältig gecastete Arm-Candies. Reservieren Sie sich auf Capri eine Suite mit eigenem beheizten Pool im Capri Palace. Nehmen Sie einen Personal Trainer mit, der sich um Ihre Fitness kümmert. Auch ohne dass Sie ihn je beruflich sehen, gibt er Ihnen ein sportliches Gefühl.Kaufen Sie sich ein Segelboot, spielen Sie Polo und Golf. Knoten Sie Ihren Sweater, zum Beispiel von Robert Talbott, um die Schulter. Darunter tragen Sie ein pinkfarbenes Hemd von Brooks Brothers (Supima Oxford Dress Shirt, 90 Euro, www.brooksbrothers.com). Wenn Sie wirklich dazugehören wollen, seien Sie oft weinerlich und überfordert. Bekommen Sie ab und zu einen Nervenzusammenbruch, zum Beispiel weil das Mittagessen bei Da Paolino eine Enttäuschung ist. Lassen Sie dann trotzig alle geplanten Aktivitäten abblasen.
3 ) Der alte Sack
Fahren Sie ans Meer: nach Mauritius, Formentera, oder vorzugsweise nach Sardinien. Besuchen Sie dort Flavio Briatores "Billionaire"-Klub. Tragen Sie auf jeden Fall etwas aus seiner Kollektion "Billionaire Italian Couture", egal was. Vielleicht entscheiden Sie sich für eines der Accessoires aus Leder von solchen Tieren, denen Flavio ähnlich sein will. Etwa Eidechsenschuhe (Billionaire Italian Couture, 900Euro, www.billionairecouture.com). An ihr Handgelenk gehört eine goldene Rolex oder, wenn Sie es etwas ausgefallener wollen: eine Audemars Piguet "Royal Oak" aus Massivgold, aber mit Plastikaufsatz, um Understatement zu zeigen. Schenken Sie italienischen Fernsehmoderatorinnen und solchen, die es werden wollen, übertrieben viel Beachtung. Fangen Sie an, auf den Tischen zu tanzen, wenn Tom Jones` "Sex Bomb" läuft, spritzen Sie mit schäumendem Getränk Ihrer Wahl und seien Sie: auf dem Zenit des Glücks. Laden Sie jeden auf ihr Riva-Boot ein. Vergessen Sie auf keinen Fall, einen Assistenten dabeizuhaben, der tagsüber am Strand die hübschesten Mädchen einsammelt und auf das Boot bringt. Meiden Sie das Auto, bevorzugen sie stattdessen den Helikopter. Tragen Sie Ihr Hemd von Interno 8 immer eine Spur zu offen. Runden Sie Ihre Erscheinung ab, indem Sie möglichst oft "Ciao" sagen.
4 ) Der junge Wilde
Ihre Kleidung ist neu, sieht aber alt aus. Besorgen Sie sich Diesel Jeans Levan (100 Euro, www.diesel.com), maßgeschneiderte Hemden und malen Sie sich irgendwo eine große Tätowierung hin. Ihr Schmuck ist wertlos, aber bedeutungsvoll: eine Kette aus Muscheln, die sie vor der Küste Thailands unter Beobachtung seltener Fische selber sammelten. Sie vertreiben sich die Zeit mit Skydiving in Südafrika oder beim Beobachten von Walen auf der mosambikanischen Privatinsel Quilalea. Ihre großen Hobbys: Häuser und Mädchen sammeln. Sie sind charmant und stets damit beschäftigt, neue Eroberungen zu machen - gerne auch mehrere gleichzeitig. Wo Sie und Ihre Begleitung auftauchen, werden Sie vom Chef persönlich mit Umarmung und Schulterklopfen empfangen. Das imponiert ihr. Ebenso, dass Sie immer alles zahlen und sie mit dem Jet oder wenigstens dem Beiboot abholen lassen.Bild(er):Hier könnten Sie sitzen: Playboysein ist nicht schwer (aber teuer)
[Ein Artikel aus dem Weekend-Teil der FTD]
Das liegt daran, dass nur wenige es so weit bringen. Was wiederum damit zu tun hat, dass man wissen muss, welcher Playboy-Typ man ist. Man sagt, es ist ein Gen, das den Boy zum Playboy macht: das Playboy-Gen. Können Sie es in sich spüren? Nein? Kein Grund zur Sorge. Diesen Sommer können Sie trotzdem zur internationalen Playboy-League gehören. Es ist ganz einfach. Alles was Sie tun müssen: entscheiden, welcher Playboy-Typ Sie sein wollen. Wir helfen Ihnen dabei.
1 ) Der neureiche Schnösel
Sie wohnen im Delano, Miami, oder im Bybolos in St. Tropez. Hier sehen Sie Puff Daddy und grüßen ihn mit "Yo!". Später beobachten Sie eine übel gelaunte Ivana Trump im Club 55, wo Sie mittags speisen. Im Luxusstrandklub Nikki Beach, den es zum Glück weltweit gibt, beginnen Sie den Abend bei ausdrucksloser Loungemusik, die niemals innehält. Wo die nächste Party ist, da sind auch Sie. Spontan unterbrechen Sie Ihr Sommerprogramm und fahren für einige Tage nach Dubai, Moskau, oder Teheran ("Da kann man richtig steil gehen"). Ihre Reise kündigen sie im Schnösel-Web-Portal www.asmallworld.net an ("Anybody partying in Rio next week?").Lernen Sie, in zehn Sprachen ans Telefon zu gehen, aber keine davon wirklich zu sprechen. Ihr Kleidungsstil ist: speziell. Ihren Cavalli Blazer aus Kobra kaufen Sie gerne in strandnahen Boutiquen. Ihre Jeans sind hinten mit "Rich" bedruckt und fabrikgefertigt eingerissen. Tragen Sie dazu einen Gürtel mit auffälliger Schnalle von D&G. Auf Ihrem Käppie steht "Ceasar`s Palace", Ihre Uhr ist eine Rolex Daytona oder eine dunkelblaue Breitling. Ihr Lieblingsaccessoire: Models. Sie brauchen einen schwulen Freund, der Booker bei einer Modelagentur ist. Er kümmert sich um Dates, die Sie dann zu Sushi und Tanz ausführen. Im VIP-Room leeren Sie eine Flasche Champagner über Ihrem Kopf und schreien dabei: "Yeah, Baby, yeah!" Sie fahren Porsche und Speedboot (Bayliner 225, 36 800 Euro, www.bayliner-boot.de).
2 ) Der hochwohlgeborene Spross
Als Erstes müssen Sie sich einen eindrucksvollen Nachnamen zulegen, um ihn danach zu besudeln. Machen Sie Ihrer Familie richtig Ärger. Leisten Sie sich Eskapaden und Fauxpas. Seien Sie nutzlos und talentfrei. Organisieren Sie sich eine unüberschaubar große Gruppe gleichaltriger Freunde und einige sorgfältig gecastete Arm-Candies. Reservieren Sie sich auf Capri eine Suite mit eigenem beheizten Pool im Capri Palace. Nehmen Sie einen Personal Trainer mit, der sich um Ihre Fitness kümmert. Auch ohne dass Sie ihn je beruflich sehen, gibt er Ihnen ein sportliches Gefühl.Kaufen Sie sich ein Segelboot, spielen Sie Polo und Golf. Knoten Sie Ihren Sweater, zum Beispiel von Robert Talbott, um die Schulter. Darunter tragen Sie ein pinkfarbenes Hemd von Brooks Brothers (Supima Oxford Dress Shirt, 90 Euro, www.brooksbrothers.com). Wenn Sie wirklich dazugehören wollen, seien Sie oft weinerlich und überfordert. Bekommen Sie ab und zu einen Nervenzusammenbruch, zum Beispiel weil das Mittagessen bei Da Paolino eine Enttäuschung ist. Lassen Sie dann trotzig alle geplanten Aktivitäten abblasen.
3 ) Der alte Sack
Fahren Sie ans Meer: nach Mauritius, Formentera, oder vorzugsweise nach Sardinien. Besuchen Sie dort Flavio Briatores "Billionaire"-Klub. Tragen Sie auf jeden Fall etwas aus seiner Kollektion "Billionaire Italian Couture", egal was. Vielleicht entscheiden Sie sich für eines der Accessoires aus Leder von solchen Tieren, denen Flavio ähnlich sein will. Etwa Eidechsenschuhe (Billionaire Italian Couture, 900Euro, www.billionairecouture.com). An ihr Handgelenk gehört eine goldene Rolex oder, wenn Sie es etwas ausgefallener wollen: eine Audemars Piguet "Royal Oak" aus Massivgold, aber mit Plastikaufsatz, um Understatement zu zeigen. Schenken Sie italienischen Fernsehmoderatorinnen und solchen, die es werden wollen, übertrieben viel Beachtung. Fangen Sie an, auf den Tischen zu tanzen, wenn Tom Jones` "Sex Bomb" läuft, spritzen Sie mit schäumendem Getränk Ihrer Wahl und seien Sie: auf dem Zenit des Glücks. Laden Sie jeden auf ihr Riva-Boot ein. Vergessen Sie auf keinen Fall, einen Assistenten dabeizuhaben, der tagsüber am Strand die hübschesten Mädchen einsammelt und auf das Boot bringt. Meiden Sie das Auto, bevorzugen sie stattdessen den Helikopter. Tragen Sie Ihr Hemd von Interno 8 immer eine Spur zu offen. Runden Sie Ihre Erscheinung ab, indem Sie möglichst oft "Ciao" sagen.
4 ) Der junge Wilde
Ihre Kleidung ist neu, sieht aber alt aus. Besorgen Sie sich Diesel Jeans Levan (100 Euro, www.diesel.com), maßgeschneiderte Hemden und malen Sie sich irgendwo eine große Tätowierung hin. Ihr Schmuck ist wertlos, aber bedeutungsvoll: eine Kette aus Muscheln, die sie vor der Küste Thailands unter Beobachtung seltener Fische selber sammelten. Sie vertreiben sich die Zeit mit Skydiving in Südafrika oder beim Beobachten von Walen auf der mosambikanischen Privatinsel Quilalea. Ihre großen Hobbys: Häuser und Mädchen sammeln. Sie sind charmant und stets damit beschäftigt, neue Eroberungen zu machen - gerne auch mehrere gleichzeitig. Wo Sie und Ihre Begleitung auftauchen, werden Sie vom Chef persönlich mit Umarmung und Schulterklopfen empfangen. Das imponiert ihr. Ebenso, dass Sie immer alles zahlen und sie mit dem Jet oder wenigstens dem Beiboot abholen lassen.Bild(er):Hier könnten Sie sitzen: Playboysein ist nicht schwer (aber teuer)
[Ein Artikel aus dem Weekend-Teil der FTD]
Pssst! Seven secets of highly effective banking...
Hey there, young Manhattanites who aren't investment bankers. Wondering what those kids who are making six times your starting salary have that you don't, besides suits, coke, and a soulless unswerving commitment to making money above all else?
Well, according to the charmers at Bankersball.com ("Wilkommen!"), they have seven secrets. And lucky you, they're willing to share them. Ok, so there are a couple of no-brainers in there, but there are also some shocking insights. Did you know that it's important, not only to be a "good/passable writer," but to be: Culturally and socially astute. Many of you have come from humble beginnings. But as you rise through the ranks and get richer, you need to step up your knowledge to learn about things like art and wine. It sounds like a stereotype, but it's true. Baller. If single, must be able to hit on members of the opposite sex. Benefit of having a gf/bf is that you can always pass on this type of thing. Related to this is the ability to be attractive and appealing even if you're not. And perhaps most importantly of all: Cannot be pee shy. Business takes place everywhere. You must be able to keep the conversation going from the dinner table to the urinal and to dinner again.Wow, we're impressed. Good luck mastering art, wine, and bladder control, dudes.Seven Secret Skills of Highly Effective Bankers [BankersBall]
Well, according to the charmers at Bankersball.com ("Wilkommen!"), they have seven secrets. And lucky you, they're willing to share them. Ok, so there are a couple of no-brainers in there, but there are also some shocking insights. Did you know that it's important, not only to be a "good/passable writer," but to be: Culturally and socially astute. Many of you have come from humble beginnings. But as you rise through the ranks and get richer, you need to step up your knowledge to learn about things like art and wine. It sounds like a stereotype, but it's true. Baller. If single, must be able to hit on members of the opposite sex. Benefit of having a gf/bf is that you can always pass on this type of thing. Related to this is the ability to be attractive and appealing even if you're not. And perhaps most importantly of all: Cannot be pee shy. Business takes place everywhere. You must be able to keep the conversation going from the dinner table to the urinal and to dinner again.Wow, we're impressed. Good luck mastering art, wine, and bladder control, dudes.Seven Secret Skills of Highly Effective Bankers [BankersBall]
Comments of the Week
Useful:RE:Does Having A Job In Finance Kill Your Chances With The Ladies?Anonymous: I dated men in my industry and never will again. Worst boyfriends ever. Even worse lovers. The problem is they spend all day in a testosterone-charged environment with no women around to temper the atmosphere, discussing women in the most brutal of terms, with accompanying pictures. As a girlfriend of a banker, prepare to have every bite of salad that goes into your mouth met with a grimace, because your BF hears his boss bitch all day about how fat his wife is. The sex is abysmal. If it's not the stress of work (which they assume you're too stupid to understand) it's the 5 glasses of scotch after work with the boys that renders your "BSD" woefully sans d. And should you at least want to spend time with your man and said boys? No F-ing WAY are you invited. You're way too stupid to keep up, you'll probably just stuff yourself on bar peanuts and appetizers, and his friends will think he's whipped - after all, he's never getting married anyway, because then his boss will think he's a loser.Conversely, banker types...if you want to get lucky (I'm not even talking about a "relationship") stay the hell away from the metpacking bottle service - those "models" (read - russian strippers) are NOT going to go for your skinny 5'7 blue shirted ass. Just go to a normal happy hour joint, chat with the pretty girl at the bar, listen to her talk about herself for five minutes, smile, and don't listen to your asshole friends - you would be amazed at how much tail you'll score in this city when you act like a normal person.
Entertaining:RE: Does Having A Job In Finance Kill Your Chances With The Ladies?Anonymous: You can all go fuck yourselves.
Usefultaining:RE: ApplocalypseLippyTex: A mock turtle neck is also referred to as a "Dickie".
BS:RE: The War Against Blackberries, Continuedtrip: Are you people so weak, so dependent, that you can't function without your gadgets? Get a life, guys. Wow, I wonder how people managed to survive BEFORE mobile communication...?!
Sonntag, 3. Juni 2007
Had a bad day?
Achtzig Stunden Zahlen crunchen in der Woche, seit einem Monat keinen Sex. Und der letzte Bonus war auch nicht so der Hit. Aber: kein Grund für Depressionen. Der Online-Shop "hexmed.com" verschickt mal eben - ganz diskret - Medikamente, die rezeptpflichtig sind und auf der Suchtgiftliste stehen.Auch bei Bulimie, Migräne, Autismus, Panikattacken, Schizophrenie und bei extremer Gewalttätigkeit kann das Medikament Prozac laut Angaben von "hexmed" helfen. Sollte eines der genannten Symptome auf dich zutreffen: Please go for it.
Offener Brief an Peter Löscher
Sehr geehrter Herr Löscher,
wir wissen um Ihre schwierige Lage in dem neuerdings skandalumwitterten Vorzeige-Konzern Siemens. Um Ihnen den Einstieg zu erleichtern und Sie behutsam in die Methoden der Branche einzuführen, würden wir Ihnen gerne - aus reiner Nächstenliebe und völlig kostenfrei - ein 5-Punkte-the-roof-is-on-fire-Programm vorschlagen.
1) Buchen Sie einen DISKRETEN Escort-Service.
2) Schmeißen Sie eine schicke Party. Weitere Details besprechen Sie bitte mit Byron Roth, dem CEO von Roth Capital Partners. Warum, erklärt die Seite BankersBall.com:
Didn’t know that the kind of parties Roth Capital Partners throws still happened, but they do. According to the NYPost, the small cap underwriter’s September post-conference party at Buddakan involved several hundred clients, dozens of topless Asian models with ticker symbols painted on, and was a “Cancun-meets-Wall Street-themed lollapalooza.” And the topless models were confirmed by the company’s spokeswoman, no less.
Their next conference, presumably at the Ritz Carlton in Laguna Niguel (judging from their website), will feature Ludacris, a Toga Party and Otis Day and the Knights. The NYPost describes their bash at the Ritz last year as follows: “at a party at the ultra-swank Ritz Carlton Laguna Niguel in California, the bank hired controversial rapper Snoop Dogg to perform gangsta drug- and violence-heavy songs for its largely rich, white, middle-aged client base.” NYPost via DealBook.
3) Das geheime Konto in der Schweiz ist schon letztes Jahr aufgeflogen. pinky and brain empfehlen die Cayman Islands. Ach Jungs, das hättet ihr doch ahnen können.
4) Wenn Sie geheime Informationen verschicken, sorgen Sie dafür, dass sich die E-Mail nach dem Lesen von selber zerstört.
Freemailer speichern die IP Adresse mit. Ist ja klar, Also nix mit gmx, gmail, yahoo.
Einfach den Mailversender
www.gilc.org/speech/anonymousremailer.html wählen. Eine dirkete Anwortmöglichkeit gibt es nicht. Aber dafür wird die IP Adresse nicht mitgesendet. Bombensicher.
Ist Antwort unabdingbar, empfehlen wir https://anonbox.net. Hier erstellen Sie ein einfaches Postfach. 5 Minuten, nachdem Sie Ihre Antwort angeklickt haben, zerstören sich die Daten von selbst.
Gut oder?
5) "Never wear brown shoes after six." Sonst wollen die anderen Jungs nicht mit Ihnen spielen.
Viel Erfolg und beste Grüße,
pinky and brain
Let´s have a look...
Gordon Gekko is back!Der Film "Wallstreet" hat eine klaffende Wunde hinterlassen. Einen Phantomschmerz, der spätestens nach dem Abspann wieder dazu führte, dass jeder aus Finanzwelt nach einer Fortsetzung lechzte. Hollywood hat's endlich geschnallt: Analysten brauchen Rat und VPs brauchen Vorbilder. Deswegen geht die Geschichte jetzt weiter. Schließlich ist Gordons bissige Zitatesammlung mittlerweile schon so bekannt, dass sie nicht mal mehr einen Junior beeindrucken kann.
- "Greed, for lack of a better word, is good. Greed is right. Greed works. Greed clarifies, cuts through and captures the essence of the evolutionary spirit."
- "No feelings. You don't win 'em all, you don't love 'em all, you keep on fighting and if you need a friend, get a dog."
- "We make the rules - the news, war, peace, famine, upheaval, the cost of a paper clip... you're not naive enough to think we're living in a democracy are you? It's the free market."
- "Lunch? Are you joking? Lunch is for wimps.
Oliver Stone führt zwar nicht mehr Regie und die Figur des Buddy Fox ist gar nicht mehr part of the game. Aber Michael Douglas hat sich rasiert und mimt auf seine alten Tage noch einmal den Finanzjongleur. Das Skript von "Money Never Sleeps" steht auch schon - nur der Termin leider noch nicht.
+++++++++breaking news+++++++++
Big Business in a small world
pinky and brain wollen euch Insider-Informationen aus dem Online-Netzwerk der Movers and Shakers dieser Welt nicht vorenthalten. Deswegen unsere ersten "breaking news". Aber pssst - keep it for yourself. Gründer Erik Wachtmeister meint schließlich, dass hier die wirklich wichtigen Debatten der Wirtschaftswelt ausgetragen werden:
"Looking for a reliable cleaner for 2-room flat in Mayfair. 6 Pounds an hour."
Angebote bitte an Manan weiterleiten.
pinky and brain wollen euch Insider-Informationen aus dem Online-Netzwerk der Movers and Shakers dieser Welt nicht vorenthalten. Deswegen unsere ersten "breaking news". Aber pssst - keep it for yourself. Gründer Erik Wachtmeister meint schließlich, dass hier die wirklich wichtigen Debatten der Wirtschaftswelt ausgetragen werden:
"Looking for a reliable cleaner for 2-room flat in Mayfair. 6 Pounds an hour."
Angebote bitte an Manan weiterleiten.
5 goldene Regeln
Dating an I-Banker:
1) Dress bitchy. Mention your last foto-shoot and how exhausting it was.
2) Don't be shy. You don't want to be wasting your time.
3) Let him pay, no matter what it is.
4) Smile and laugh, but not too loudly.
5) Don't even try to seem smarter than he is - even if you are.
Dating a model:
1) Pick her up from home - and don't forget the little present. From Cartier. They love Cartier.
2) Reserve a nice table in a fancy restaurant. Don't even dream about spending less than € 500.
3) Impress her. Mention your last bonus.
4) Chat about your plans for the holidays. Drop that you'd love to invite her to Porto Cervo/St. Tropez/Laggio di Como.
5) Drive her home. A Ferrari is certainly a plus. But make sure it's not a Boxter. They know about cars.
1) Dress bitchy. Mention your last foto-shoot and how exhausting it was.
2) Don't be shy. You don't want to be wasting your time.
3) Let him pay, no matter what it is.
4) Smile and laugh, but not too loudly.
5) Don't even try to seem smarter than he is - even if you are.
Dating a model:
1) Pick her up from home - and don't forget the little present. From Cartier. They love Cartier.
2) Reserve a nice table in a fancy restaurant. Don't even dream about spending less than € 500.
3) Impress her. Mention your last bonus.
4) Chat about your plans for the holidays. Drop that you'd love to invite her to Porto Cervo/St. Tropez/Laggio di Como.
5) Drive her home. A Ferrari is certainly a plus. But make sure it's not a Boxter. They know about cars.
Samstag, 2. Juni 2007
Kunststücke
Kick it like MurikamiDas ist kein Fußball. Das ist Kunst. Nachdem wir damit alle möglichen Missverständnisse aus dem Weg geräumt haben, sagen wir auch, warum: der Japaner Takashi Murikami ist der neue Shooting-Star am Kunsthimmel. Heute ist sein unscheinbarer Spielball noch für 349 Euro zu haben. pinky and brain raten: jetzt kaufen! Wertsteigerung? Auf jeden Fall. Wie viel? Keine Ahnung. Wer's genau wissen will, kauft sich einfach den Takashi Murikami Research Report 2007. Mit 50 Pfund bist du dabei.
Wer sind pinky and brain? Investmentbanker? Models? CEOs von dubioisen Unternehemen, die außer ihren CEOs niemand kennt? Special-Projeckt-Manager oder Freelance-Consultants oder ähnliches ohne konkrete Berufsbezeichnung? Oder doch einfach nur Ratten?
Aufgrund der hochbrisanten Inhalte, die hier veröffentlicht werden sollen, muss unsere Identität bis auf weiteres geheim bleiben. Sorry guys - aber für ein Date wären wir trotzdem zu haben.
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